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| ¡Te estoy observando! |
Gasparito mató a JFK
Gasparito es amigo de los controladores aéreos
Gasparito descargó la discografía de Ramoncín con IP de la SGAE
Gasparito siempre se come el último pastel de la bandeja sin ofrecer.
Gasparito se afeita con las uñas.
Gasparito hizo el calendario maya hace 2012 años.
Gasparito hace botellón con Tang.
Gasparito se peina con el extintor.
Gasparito se rasca la espalda con un serrucho.
Gasparito tiene en nómina a Justin Bieber
Una vez quitaron una piedra del riñón a Gasparito y la tiraron al mar: ahora la llamamos Gibraltar.
Un día, Gaspaarito introdujo ese dedo tan peculiar que tiene en uno de sus orificioas nasales. Inconsciente como es, Gasparito lanzó el producto obtenido a la atmósfera.
ResponderEliminarAsí existió la Luna.
Se dice que Gasparito fue el primero que contó el chiste del "Muévete mono".
ResponderEliminarÉl era el elefante.
Cuando Gasparito se come un limón, es el limón el que le hace muecas a Gasparito.
ResponderEliminarGasparito es el único que sobrevivió a una patada giratoria de Chuck Norris
ResponderEliminarGasparito es el que llevaba la cámara en "El último Superviviente"
ResponderEliminarDespués de ver El Imperio contrataca, Gasparito quedó encerrado en un bucle infinito emulando los gestos de su idolo mediático Darth Vader.
ResponderEliminarY luego murió.
Gasparito pirateó las cuentas de Play Station Network y desvió los fondos para pagar la muerte de Osama.
ResponderEliminarGasparito tiró dos aviones de papel y se cargó las Torres Gemelas
ResponderEliminarGasparito preside en secreto el G-20.
ResponderEliminarLa "G", es de Gasparito.
XDDDDD q wena
ResponderEliminarGasparito tampoco se ríe con los chistes del Arguiñano
Un día, Dios decidió bajar a la Tierra.
ResponderEliminarSu nombre, es Gasparito.
Un día Gasparito se tiró un ercuto.
ResponderEliminarEl bigbang se desencadenó.
Un día, Gasparito se hizo caca.
ResponderEliminarY así surgió la tierra.
Gasparito se come la fabada con la lata y todo.
ResponderEliminarSi consigues matar a Gasparito... te conviertes en el! :O
ResponderEliminarGasparito ganó a Maverick con la carta de instrucciones de la baraja de póquer y un cromo de Iván Zamorano.
ResponderEliminarUn día vistieron a Gasparito de blanco y le soltaron en un campo de fútbol...
ResponderEliminarDesde entonces se le conoce como CR7.
Gasparito hizo su primera aparición en T.V como Darth Vader en el anuncio de Volkswagen
ResponderEliminarNo fue el médico quien mató a Michael Jackson, sino Gasparito cuando M.J intentó abusar de él.
ResponderEliminarGasparito era en verdad el conductor del bus que atropeyó la Copa del Rey
ResponderEliminarGasparito se la mide con un transportador.
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